投薬時間と作用時間

精神科を受診してきました、が、あっさり増薬をお断りされて帰ってきました。
来週また行ってきます。

増薬をお断りされてしまったので、仕方なくいろんなページを徘徊して何とかならないか模索。
そうしたら「ゾロフトの作用時間の切れ目に酷い抑鬱感を感じたりする人が多い」と
記述のあるページを発見！！
神にもすがる思いで（大げさ）14:00だった投薬時間を朝に変えてみたところ・・・
なんということでしょう。
今日の22：00まで結構元気にやれましたわい。
22：00を境にグッタリいつものごとく、馬鹿なわたくしに戻ってましたが。

まぁ、まだ1日目だし血中濃度とかかぶってたりする時間もあるし、
なんせ馬鹿なので、プラセボっちゃってたりしてるのかもしれないっすけどね！！

金曜日、出勤できたので明日も頑張ります。

どうしたらいいの？

自分じゃ何も決められないよー。
今日も出勤できませんでした。

緊張の糸がバツンと音を立てて切れてしまったように放心状態でございます。

テーブルに座ってもメイクができなくて、それ以降の事が何も進まないとか。
今後のことだって、みんなに色々言われるけど、どうしたらいいのかなんて分かんない。

私は働きたい。でも働くことは迷惑になる。だから辞める。という選択をしてみたけど
お金が無い、１０月から忙しい、突然辞めるのは最低だ、と思っている。

旦那に決めてもらいたいけど、旦那は後々自分のせいになるのが嫌みたいで
（そりゃそうだよね）言葉を濁しているが、辞めてほしくないんだろうなぁ・・・と感じている。

職場のニュアンスも微妙で、「わかった退職ね」って言わない。
色々聞いてくれて、どうするか迷っている様子。

普通、退職だと思っていたのでこれには困った。
お金がないのもストレスだけど、休んだまま生殺しなのもストレスなのだ。

問題は朝の動作１つなんだけど、緊張の糸が切れてしまった今、
どう盛り返していいのかさっぱりわからない。
生活リズムとか、食事の支度とかをする能力もなくなってしまったのです。

頭が真っ白なのか、ずっと仕事のことを考えているのかも自分で良く分からない。
相当疲れています。

入院したい・・・、もしくは死にたい・・・。
出勤して薬ぺチッテこようかなぁ・・・なんて、ね。ウソ。

辞めるかもしれない・・・。

今日は動けず、欠勤いたしました。
もういい加減、迷惑なので辞めようかなって思っています。

夕方、看護師長（もう１人の看護師）にTELしてみたところ、まだどういう結末になるかは未定。
でも急に辞めるのはあまりにも無責任なので、とりあえず出勤できるところは
化粧してなくても出勤してみせるよ！！

１０月からはインフルエンザの予防接種も始まるし、泣き言言ってる場合じゃないんだ本当は。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、家にいたって全然やすまっちゃいない。
仕事行ってたほうが、「天国と地獄」くらいメンタルの差がある。

でも体が動かない・・・・。

ほんと、どうにかしてくれよ・・・トホホ・・・。
こんなことのために、せっかく見つけた人生最良の職場を去らなくてはならなくなるとは。

また休んじゃったYO

長男（３歳児）が「保育園にいきとーない！」と暴れたので、軽く出勤したくなかったわたくしも便乗。

あぁ・・・また休んじまったぁ～。。。

もはや、休み癖なんでしょうか。
全然何もやる気がしないのが治らない。
病気なのか、怠けてんのかさえ分からない。誰か助けて。

解らないから、罪悪感に追われてまたパニック発作発令中。
なんでこんなに冷静じゃないんだろう、まったく自分に呆れる。

まぁ、罪悪感があろうが無かろうが、誰にもわたくしの朝の出勤の辛さはわかりゃしないんだから
別にパニック発作起こすだけ損なんだけどね。

言いたいこともやりたいことも自由が効かないなんて、ほんと、呆れる。

こうなったら早く針のむしろから脱出したほうが楽なのかしら。
職場は楽しいけど、休むたびに負担をかけているのが辛すぎて、もうやだ。
理解しているとは言っても、普通に働けない奴はいらないのが世の中ですし
うちの院長は病気について理解に乏しいので・・・・。

子育てもしてるし、折り合いがいろいろ大変なんだよー。

アゲアゲ

エビリファイのせいなのか、ダイエット注射に
ビタミン剤やら、ホルモン剤やら、アミナミンFやら、プラセンタやら、高濃度ビタミンCやら
入れて無理やりIVしたせいなのか。。。。

今日はアゲアゲな1日（PM１７：００～）

旦那に「今日のテンションはついていけない・・・」と言われました、はい。

・・・・エビリファイ半分に戻そうかな・・・。

恐るべし、エビリファイ

エビリファイ再開始から１週間。
今は３mg飲んでいますが、ちゃんと寝れてるし、なんとか動けるように。
ほんと、薬ってやつは・・・・。

３mg飲んだら眠れなくなると思っていたのに、
難なくクリアしてしまったのが嫌な感じではあるわたくしですがしかたないでございますね。

薬ってやつは・・・すごくてね、死にたいのも治まってきましたよ・・・。
まだちょっと変な違和感がありますが。

エビリファイって調べてみたら、あの「リタリン」がなくなってから代わりに出しているDr.も
多いとか多くないとかで、やっぱりアッパーなんですね。
うちの主治医はあんまり必要と思っていないですが。←わたくしも思ってた。

パニック症状も消えましたよ、奥さん。ソラナックスいらなくなった。

現在の処方
・エビリファイ　３mg
・ジェイゾロフト　１００mg
・セロクエル　５０mg
・アモバン　１０mg
・ソラナックス　０，４mg×４/day（不安時）


そうそう。
妹の結婚式の日取りが決まったそうで。
昨日お電話いただきました。
おめでとう、妹よ。
１０歳も離れたいもうとの結婚式。非常に楽しみ・・・・ですが！
痩せなくちゃ、痩せなくちゃ！！（焦）

つまんねぇブログ・・・

気がつけば具合の悪さにかまけてグチリブログになってました。

なるべく励みになるような内容にしたいと思っているのですが、思うようにいきません。
不快に思ったり、読んで具合が悪くなってしまった方がいるかもしれません。

ごめんなさい。

今、メリハリをつけようとリラックス方法を模索中。
裁縫・・・・したいな・・・。

３度目の正直

そしてわたくしも今日から復活でございます。

正直、今回ばかりは「クビ」を言い渡されたほうが楽でした。
あんなに楽しかった仕事が、機械作業みたいにしか感じずただ人形みたいに動いてるだけ。
出勤することが辛いとか、行きたいとか行きたくないとかの感情で表現できません。

とりあえず感情がどこかへ消えてったみたいでございます。
どこいっちゃったんだろー。

見た感じ、普通に生活できてます。
これって「微笑みうつ病」って言うらしいです。

明日も仕事は行けると思います。
わたくしの意志ではなく、何かに動かされている感覚で。

なんだかもう、どうやって生きてきたのかさえ分からなくなってきてしまいました。
そして、これからどうやって生きていったらいいのかも・・・。

まぁ、なんか言われるがままにやっとけばいいですね。
だって生きていたいわけじゃないんだから。
生きながら死んでる感じ。

ああ、そんな感じでございますわ！

エビリファイ 復活

起き上がれなくなってしまったので、
余っていたエビリファイを勝手に復活させました。

さてどうなることやら・・・。

これから職場にお話しに行ってこようと思います。

また欠勤中

わたくしの中では、もうだめだな＝と思っています。

先週のべらちゃんのお友達の電話で、外に出られなくなりました、はい、へたれです。
いろんな事が山積みで、何も解決しないので辛くていっぱいいっぱいになってしまいました。

誰のせいでもなく、自分の心の問題でございます。

仕事は、楽しいし職場の人もやさしくて言う事ないです。
最高の職場なのに、なんで出勤できなくなってしまうんだろう・・・。

働いても働いてもおかねが無いし。
働いてからのほうが布かってねーし。

生活リズムが壊れるのが怖くて、ミシンにも触れないでいるし。
買い物に行くのすら怖い。

職場の人たちに迷惑をかけて、もう死んでしまいたい。
あんないい人たちに負担をかけて休むなんてサイテーなわたくし。

でも、辞めたくない。
あの人たちとの縁を切りたくないというのが本音です。

私が病気じゃなかったら、こんなことで悩んだりしなくていいのに。
なんで病気なんだろう。
なんでこんな風になってしまったんだろう。

全ての事から逃げ出して、自由になれたらどんなに楽なんだろう。

ソラナックス 山ほどモラタ

なんとか今週は出勤できました。
毎日ソラナックス飲みまくっているので、ダルダルラリラリ気味でございますが。

今日は精神科受診日。
ソラナックスは４T/dayで処方されました。112Tありました、過去最多。
ああ、でもゾロフトも同じ量か・・・。

まぁでも病院勤務なんてしておりますと、
自分の処方量なんてまだまだお子ちゃま程度の量でございますわ、と思います。

エビリファイ減った分、確実に薬は減りましたしね。

しかし丸6年になるつきあいのせんせー。
過緊張じゃないかな～と話しているわたくしに
「あんがいまじめなんだな。」と笑われました（笑）。

せんせー頼むぜ！
（まぁそんな感じなので6年も通ってるんですが）

9月 停滞期

70.4kg　　98.5cm

停滞期でございます。

っていうか具合悪くてそれどころじゃなかったです。
しっかりアモバン飲んで、しっかり夜中食いしてました、はい。

ダイエット注射・・・・効いてないじゃん・・・・・。

だりいかんじ～

昨日は体中にロキソニンテープを（7枚）貼って寝ました、わたくしです。

昨日、一昨日はフルタイム勤務をやってきました！
何といっても金がねぇ。

体は戻らずとも、働かざるもの生きていくべからずでありまして
出勤出来ればこっちのもの。あとは何とかなるものです。

仕事中のテンションが高すぎて、今日は13時まで寝てましたけど。
いいんです。今週は飯も作りません。

院長に「木曜日休みだからって、金曜日休むなよ~(笑）」と気合を入れて頂きましたので
怖くて休めません（笑）

ソラナックスは相変わらず飲んでいますが、だいぶ楽にはなってきました。

そんな中、馬鹿ベラがまた問題を起こしまして・・・。
わたくしが仕事に行っている間に友達を家に入れたらしく、相手の母から苦情の電話が・・・。
でも、どうも話がかみ合わない。・・・・この子とは2度目なんです。
いつも話がかみ合わない・・・。

ベラちゃんスペシャルアホなんで、高度な技は使えないんですよね～。
だからだいたい話の筋は見えているつもりなんだけど・・・・いつもうちが悪者でして。
だからわたくし「うちの子と遊んで頂かなくて結構ですよ」って言ったのに
「いや、遊びたいって言ってるので遊んでやってください」って言われるんです。

・・・意味がわからん・・・

めんどくせーから断ってんのに空気読んでくれよ！！
3年生にもなって、自分たちで解決させようとしない親って何なの！
子どもの問題に過剰に首突っ込むんじゃねーよ。
子どもなんててめーに都合のいい話しかしないに決まってんだろ！馬鹿か！

親が話し合ったて、らちが明かないと思いますけどね。
一応、ベラちゃんの言い分も聞いてもらわないと可哀想なので
これから電話したいと思います。

うぜえ。

とはいえ・・・

１回堕ちてしまったものは、なかなか元に戻りません。

土、月と張り切って仕事には行ってまいりましたが、
昨日一睡もできませんでした、はい。

もう自分でもどうしていいのか分からないほど、堕ちてしまいました。
ずーっと死にたいのです。頭から離れなーい。
家族のために生きていなくちゃいけないので、一生懸命我慢してますが死にたいのです。
自分の存在価値がどうしても見出せないのです。
生きていく糧になるようなものもない。（前からないけど）

ただただ毎日、次の日が来る恐怖に怯えて、出勤できるかどうかに怯えて、
パニック発作に怯えて耐えて
そして、仕事と家事と育児に追われて１日が終わるのです。

何かしようって気も起きないし、しようと思っても休まないと生活に支障が出ますから
何もできません。（今回の旅行みたいにね）

でもね。ママが大好きでいてくれる３歳児が私を止めています。
止められても辛いばかりですが、こいつがいなかったらもうやってますね・・・。

そんなわたくしですが、職場では鬱とわからないほど元気いっぱいです。
明日も9：00～13：00まで張り切って働いてきたいと思います。

こんな書き方じゃ、伝わんないよね・・・・。

看護師 復活

やっとお仕事に行けました。
ソラナックス２個飲みですが。

やっぱり、いい職場で「みんないろんな事情を抱えているんだからいいんだよ」
「ちゃんと仕事してたんだから大丈夫。これからも来てね」と言っていただいたのです。

わたくし、感涙・・・・・。

これに甘えず、無遅刻無欠勤目指して日々精進していく次第でございます。

しかし、ソラナックス・・・２T飲んでもたいして効かず、追加で１T飲んだら効かないくせに
異様にだるく、しゃべるのもおっくうでダルダルイングリッシュ～。

みんな、これが良くて依存するのかな～。
おいらアッパー系はよだれが出るほど好きだけど、ダウン系には興味がないのでこれやだな～。
ダルクテキモチワリイ

薬変えてもらおうかな~とか考えたけど、ワイパックスとかデパスとか効かないんだよね。
メイラックスも効かなかった気がする。

あ～くそ～。